Portal Poemax jest prowadzony we współpracy ze stowarzyszeniem Salon Literacki


bałem się
wypchanych sierścią poduszeczek
z wbitymi szpilkami
twardych stalowych łebków
obok lśniły igły z nawleczonymi nitkami
gotowe prześlizgiwać się pomiędzy suchymi palcami babci

wtedy
zapragnąłem założyć jej stalowy naparstek
tak skutecznie bronił
przed smokami z bajek które opowiadała
tam
w jego nieskończonej czerni
aż po ból
do samej jasności
uwalniałem bose stopy
buty zakotwiczałem pod łóżkiem
nie można było z niego uciec
gdy
tuliłem zaprzyjaźnionego misia
w jego prawdziwych szklanych oczach 
znajdowałem migotanie konstelacji
i ułożony z błyszczących naparstków Pas Oriona
unosiłem wtedy wystrugane z marzeń skrzypiące skrzydła

ponad sufitami
samotnie szybowałem
nad ranem
z przemoczonej pościeli
ratowałem zawstydzonego pluszaka 

tu
teraz
poumieram sobie trochę w drodze do jutra
za chwilę urodzę się bezpiecznie nagi
w twoich dłoniach
zajętych poranną kawą
Ilość odsłon: 307

Komentarze

październik 11, 2017 12:03

... ciekawie to brzmi z tym nawlekaniem... :)

październik 11, 2017 11:54

Ot, taki pomysł: A gdyby ostatni wers, o ile słusznie interpretuję puentę, brzmiał: "zajętych nawlekaniem igły"..?
Czy taki powrót do początku nie pasowałby lepiej do idei koła śmierci i narodzin?

Tytuł wydaje mi się zbyt grubo ciosany.

Poza tym bardzo nastrojowy, wręcz "niemęsko" szczery wiersz. Kiedy mężczyzna "płacze", łzy wydają się większe ;)

październik 11, 2017 11:35

... trochę pozmieniany :)

maj 19, 2017 19:00

....ale tego jest stanowczo za dużo
..."z wbitymi szpilkami" - po co
Rozumiem, że niekiedy ma to uzasadnienie, ale "co za dużo to i..." wiesz co...
__proponuję zredukować - wiersz zyska na płynności

...pozdrawiam
.

maj 19, 2017 18:44

... przypadek pierwszy...
bałem się - w osobnym wersie bo peel nie tylko bał się poduszek na szpilki.


przypadek drugi
ponad sufitami - zarówno peel samotnie szybował, a także wers wcześniej unosił skrzydła...

dlatego tak wyróżnione osobnymi wersami. :)
Pizdrawiam. :)

maj 19, 2017 18:18

...potykam się gdzieniegdzie o weryfikację __np. "bałem się" - nie widzę powodu, by stało osobno
...tak samo "ponad sufitami / samotnie..." itd
Poza tym ...mnie się podoba

Pozdrawiam
.

maj 19, 2017 14:13

:D Naprawdę? To konwencja- próba uchwycenia dynamiki. Jeśli masz taki cel, styl, to miej, dla mnie to wygląda na brak skilla i tyle.

maj 19, 2017 13:53

... co Ci do głowy przyszło z tym lizaniem rączek?
Przeczytaj sobie "Lokomotywę".

maj 19, 2017 13:46

Uh, broni się, i to jak elegancko. Point, nie raz Ci to pisałem pod wierszami, że za dużo czasowników (tak, to moja opinia, nie fakt, więc wrzuć ją do kosza, jak wszystkie, które nie liżą ci rączek), ale że Ty raczej nie przerabiasz tekstów pod wpływem rad i zawsze masz cudną ripostę, to mi się nie chce. Mój komentarz był do Mithrila. Bye

maj 19, 2017 13:37

... proszę o podanie Polskiej Normy użycia czasowników na kilogram wiersza.