Bardzo podoba mi sie tytul tego wiersza, ale nie rozumiem tej warukowosci ze niedopalek nie zgasi lasu bo kurz w szufladzie? O co kaman? Brakuje rozpalki?

Bardzo podoba mi sie tytul tego wiersza, ale nie rozumiem tej warukowosci ze niedopalek nie zgasi lasu bo kurz w szufladzie? O co kaman? Brakuje rozpalki?

Bardzo podoba mi sie tytul tego wiersza, ale nie rozumiem tej warukowosci ze niedopalek nie zgasi lasu bo kurz w szufladzie? O co kaman? Brakuje rozpalki?

Z autodestrukcją, zmieniłem zapis, nie wiem, czy lepiej..? Ale o coś takiego mi chodzi.
Pozdrawiam, Imre.

Z tym "wznoszeniem", to się muszę zgodzić. Ale wypadnie mi z innego kontekstu, więc nie ruszam.
Dzięki, Imre.

Całość czytam jako wkurw na tę część świata która mnie nie rozumie wpisując w ramy w których nie chcę być
Tu jest świetne zakończenie

"niedopałek rzucony za siebie
nie spali lasu bo
w szufladzie po wierszach
kurz"

- "to co tworzę jest poza waszym wyobrażeniem. Nie tworzę czegoś fizycznego co będziecie mogli wykorzystać przeciwko mnie. Ale nie jest to egoistyczne ja- ja tu jestem najlepszy, raczej: tworzenie to nie: wpisywanie się w ramy ale raczej: uzewnętrzmianie siebie. Co nie musi być zgodne z jakimś standardem"



Tu mi coś zgrzytnęło:
1.
Tu mam wątpliwości w odczycie. A zapis zmienia sens:

paliłem po kawałeczku
jak żar papierosa -
autodestrukcja
wytrząsałem popiół

Paliłem po kawałeczku
Autodestrukcja jak żar papierosa potem wytrząsałem popiół

Paliłem po kawałeczku żarem papierosa - autodestrukcja- wytrząsałem popiół

2.
przypalone słowami ręce
wznosiłem terapeutycznie
do Boga
milczał

Ręce do Boga WZNOSI się prosząc o pomoc, o wysłuchanie. Tu terapeutycznym mogą być słowa modlitwy a nie akt podnoszenia rąk. Tak myślę
Dlatego usunąłbym "terapeutycznie" już wznoszenie rąk jest wymowne.


Kilka moich uwag nie zmienia jednak zdania że to ciekawy dla mbie tekst.

Pozdrawiam

Joanno, dla mnie wykrzyknik, ale jeśli nie jest to jasne, usunąłem. Miałem na myśli internetowych erudytów, którzy potrafią "napisać wiersz na każdy temat".
Pozdrawiam.

Tomek
pierwszej strofie poświęciłeś dużo słów dla wiersza
więc w ostatniej pozbyłabym się „po wierszach”
a
„erudycja rodem z wikipedii
- nie cytuję”
(czwarta strofa)
- dałabym w nawias albo i usunęła
(chyba, że dla Autora jest to wykrzyknik, dla mnie – czytelnika, tylko dopowiedzenie)


Widzę tu rozczarowanie a nawet "nerw" na teraźniejszą ”komercyjną poezję”, które nie dają peelowi spokoju w świecie dzisiejszej poezji

i słusznie.


Pozdrawiam