Dziękuję umbra.
poZdrówka!

Świetny wiersz :)

Ronin,
Bardzo dziękuję za podobanie. Zdrowia!

a mnie sie bardzo podoba. brawo

David przez fau,
Całkiem podoba mi się Twoja opcja, oprócz

zamek
a pod nim skała

Kompletnie, to do mnie nie przemawia.

zamek tak ok, ale skała?

Zwróć uwagę, proszę, że wiersz otagowany jest szczególną datą, w związku z czym chciałabym lekkiego nawiązania.


Dziękuję za pochylenie się nad tekstem.
Zdrowia!

.
Nad oryginałem warto popracować, bo zaczyn jest
__1. wiersz trochę przegadany; da się odchudzić bez uszczerbku na treści
__2. za dużo imiesłowów _wadliwie użyte (może całkiem je wyciąć - patrz wersja komentatora)
__3. mniej dosłownie, bo wychodzi "kawa na ławę"
__4. potrzebna mocniejsza pointa (propozycja poniżej) ...i bez „innych pacjentów” – to znowóż kawizmnaławizm

...oto moja wersja / wizja __traktować jako opcja

"z trwogą spoglądała na sufit
rozkładała parasol
gdy nad głową trzeszczał cały świat

wieczorami podchodziła do
jednej ze ścian głaszcząc ją czule
szeptała - nie pękaj
zaraz przyjdzie nowy dzień

wiedziała
że z podłogami musi obchodzić się delikatniej
otulała je wełną
kładła się obok i całymi nocami opowiadała baśnie
podłogi zawodziły głośniej
wzdychały od czasu do czasu

czasami przykładała też dłonie do okien
chcąc zatrzymać dźwięk

tylko do drzwi nie miała serca
patrzyła w rozbiegane oko
snuła domysły o ich wyważonej naturze
lecz te ani drgnęły

zamek
a pod nim skała"


Pozdrawiam

_