Maracas - dlaczego skracasz skoro powtarzam "bez" więc kładę nacisk na to że są dwa elementy, których nie łączę. moim zdaniem nie ma żadnych podstaw do tego ,żeby czytać łącznie.

Maracas - dlaczego skracasz skoro powtarzam "bez" więc kładę nacisk na to że są dwa elementy, których nie łączę. moim zdaniem nie ma żadnych podstaw do tego ,żeby czytać łącznie.

"cicho w środku dnia
zapytałam lustra czyją odbija twarz" - przepoetyzowane na maksa, przeciez wiadomo ze peelki, nie?
"oczy oplecione siateczka zmarszczek"? - znaczy zasloniete przez zmarszczki? nie, no, nieporozumienie kompletne
"suchosc galezi drapie w gardle" - fajne, ale lepiej by sie czytalo "drapie gardlo"
puenta dobra
pozdrawiam

Wiem, ale po skróceniu i uproszczeniu tej metafory tak to wygląda. Dopełnienie jest przesunięte do trzeciego wersu. I moim zdaniem to nie było by złe, ale mgła jest strasznie oklepana. Trzeba napisać coś bardzo oryginalnego, żeby wywołać zdziwienie Czytelnika. Jednak - nie jest źle :) Pozdrawiam ))

Maracas, ale gdzie Ty to czytasz "gorączka wieczornej mgły" bo ja piszę "bez gorączki wieczornej" bez porannej mgły". Dziekuję i pozdrawiam.

krople żywicy zachodzą bielmem
suchość gałęzi drapie w gardle -

ten fragment bardzo ładny, reszta jest nieco przejaskrawiona i mało poetycka, to raczej rodzaj rozprawki. Ale potencjał moim zdaniem jest.
Jeśli mogę coś zasugerować, to wyeliminuj klucze typu: "gorączka wieczornej mgły", bo zakrawają o banał. I są nieco "partykularne". Pozdrawiam

Proszę o komentarze:))