Dzięki za komentarze koledzy :)

podoba mi się ten wiersz...terminalnie poważny

może niepotrzebnie usunąłem. w każdym razie przemyśl inny zapis.

to ja jeszcze w sprawie zapisu
wolałbym tak:

Jeszcze sześć lub siedem lat temu drgania ciała i krwi
rozbiegane myśli mogłem zatrzymać dwoma piwami
czy też zwykłym krzykiem

Teraz wrzaski już nie pomagają a szkło żeby zaczęło działać
musi odciąć mózg od rzeczywistości przy współpracy z proszkami

nad ranem pełen resztek i tak będę się modlił
do kogoś bliżej nieokreślonego żeby wyłączył

te cholerne trzęsienia

*usunąłem "mnie" w zakończeniu.

3m się mordko.

jest lepiej ale zbyt dosadnie

Zmieniłem na "kogoś". Faktycznie trochę dziwnie brzmiało.

Dzięki za komentarze :)

Całkiem niezły, tylko to "przy współpracy z proszkami" brzmi zbyt oficjalnie.

coś jest nie tak z tym tekstem

skoro modlił do czegoś, a nie kogoś
to nie żeby wyłączył, a żeby wyłączyło
chyba...

moim zdaniem to twój słabszy tekst.