ojej, fajny wiersz, ale wcześniak
na pewno klamrę bym dopracowała, bo w takiej wersji jest za słaba i po prostu puszcza

kluczyki od wielkiego wozu i środkowe wersy ostatniej zwrotki są przyjemne i otwierają tekst na sensy i znaczenia, lubię takie miejsca

Ogólnie podoba mi się. Ale przychylam się, że pierwsza możnaby przyciąć no do samego "puść nogi... za rękę"

Pozdrawiam

Czytam z podobaniem od drugiej zwrotki, pierwszej po prostu nie łapię. Pozdrawiam.

Chyba dobrze. ;)

Czytałam na innym portalu jak mnie pamięć nie myli, dawno temu, nie wiem czy takie samo to było ale dziury kościołowe zapamiętałam. To chyba dobrze. :)

Bardzo mi się podoba. Pozdrawiam

To miał być tryptyk, tak jakby trzy stany skupienia.

wadą tego wiersza jest jego niezborność

to są w zasadzie trzy zalążki wierszy
najbardziej udany ten pierwszy, z ciekawymi chwytami poetyckimi i nawiązaniami

do ponownego napisania

Przeładowanie pierwszej strofy niszczy późniejsze dobre wrażenie.
Pierwsza strofa to owszem, udana zabawa, ale czy potrzebna? Dla mnie nie. Druga się broni, trzecia bardzo

To jakby efekt bujania w obłokach, czyt. w kosmosie
Pozdrawiam