Tytuł pasuje mi inny - przebłyski. Usunąłbym wers 3ci jako niezgrabny i zbędny. Poza tym klimatyczny/impresjonistyczny moment. Pozdrawiam

Całość podoba mi się
Ta pierwsza strofa jest bardzo ładna

Fraza z pająkiem zapropnwana w komentarzu bardziej mi się podoba (A co mi się podoba niekoniecznie jest dobre "ogólnie" ) Ale nie wiem czy tak po prostu nadaje się by ją "wkleić" to musisz sama ocenić :)


Pozdrawiam

"pająk wyłazi jak lęk z gasnących latarni" - czy taka fraza ma rację bytu, może ktoś doradzi?

jak lęk wyłazi z gasnących latarni

nie chce budzić kolejnego dnia
tak z czasem utknąć w przedświcie


i tak na gorąco do sedna czego obawia się peelka.

No i podumałam, grzybowa co sądzisz, jeżeli masz chwilkę?

ciężar dnia zrzucam na oparcie krzesła
noc krząta się najciszej jak potrafi
nieskazitelna w powtarzalności zamyka okna
jakby nie sen miał nadejść a burza

z resztek lata podrywają się motyle
stygnąc tłuką się szyby
inaczej ćmy w ostatnim tańcu
popielą się pod kloszem

ze mną pająk na ścianie
jak lęk wyłazi z gasnących latarni

utknęłam w przedświcie


Nie ruszałam początku, bo mi się podoba.Dziękuję za pochylenie się nad wierszem.

To jeszcze podumam, co okroić co zostawić, dzięki.

bez interpunkcji to właśnie ta zaleta/wada
możesz złączyć słowa w wersie, lub je czytać osobno
i ćma może być z pl-em porównana, ale można ją czytać z poprzednim wersem

bez interpunkcji to właśnie ta zaleta/wada
możesz złączyć słowa w wersie, lub je czytać osobno
i ćma może być z pl-em porównana, ale można ją czytać z poprzednim wersem

Dzięki grzybowa, można powiedzieć "tylko tyle" albo "aż tyle...?". Nie chciałam porównywać się do ćmy.

ten wiersz ma kilka żywych miejsc, z których zrobię Ci mix - wiadomo, że wyjdzie coś innego, niż masz w głowie, ale będzie mniej waty, więcej mięsa :)

nieskazitelna noc zamyka okna
jakby nie sen miał nadejść a burza
z resztek lata podrywają się motyle
by stygnąć na wychłodzonych szybach
inaczej niż ćmy utknęłam w przedświcie
z gasnących latarni wyłazi lęk