Mi się ta "nowa gałąź samobójstwa" podoba... popełnił- stworzył, otworzył, wytyczył... Ja tak to kojarzę. Jak dla nie mieści się to w licentia poetica.

Tekst wymaga wielu poprawek: już dwa pierwsze wersy brzmią koślawo, interpunkcja do poprawy i uzupełnienia (przed 'który' dajemy przecinek), wers "Jakby to był nie był pierwszy raz" jest błędny, przed przecinkiem nie dajemy spacji (proszę wziąć do ręki pierwszą lepszą książkę; są też w bibliotece). Tytuł zbyt banalny i raczej 'kobiecy'; końcówka bez pomysłu i przekazu. "popełnić nową gałąź samobójstwa"? jest coś takiego? Ktoś nominował ten tekst, ale chyba chciał sobie zakpić z portalu i j.polskiego...

Nie widzę tu chaosu logicznego. Są tacy u których jest znacznie większy. Ty piszesz zrozumiale dla mnie. I prozę i wiersze. Nie lubię poezji współczesnej, która nieco przypomina mi krzyżówkę z ostatnich stron "Bild'owych" gazet.
Pozdrawiam.

Cześć. Dziękuję za ciekawe sugestie, zastanawiałem się nad puentą, ale górę wziął rozmach, co do braku logiki, zdecydowanie masz rację, chyba to zmienię jak tylko dorwę się do edytora. Pozdrawiam:)

Zatrzymał... choć warto byłoby go dopracować, przyciąć tu i ówdzie.

to np:

Choć za nim tęsknię , jestem prawie pewien
Że popełnił nową gałąź samobójstwa - trąci brakiem logiki
czy nie lepiej by brzmiało: tęsknię za nim, choć .....

- nowa gałąź samobójstwa?

ja bym skończyła na "w którym go znalazłem"

Warto nad nim przysiąść :)

Pozdrawiam

To coś w rodzaju epitafium, potrzebne są takie wiersze.
Pozdrawiam

skoro tak uważasz ;)

Cześć. Dziękuję ślicznie, to duży komplement.

w takim, że Twoje teksty wyglądają mi na pisane przez znajomą dla mnie osobę. ale to tylko moje wrażenie.

Dziękuję Ci za ten wiersz, bardzo wzruszający, zobaczyłem w nim mojego ojca.