Jeszcze dodam że "odpalane słońce od peta" dobrze grzeje :)

Dzięki za opinie, faktycznie, chyba jeszcze muszę przemyśleć formę wiersza.

...pierwsza uwaga - za często powtarzające się "to" __z pierwszego można zrezygnować

...druga - "świadomie" również niepotrzebnie się powtarza __można to przerobić

...trzecia - interpunkcja nie jest "dziwnie zastosowana" jak sugeruje @tetu __jest konsekwentna oprócz jednego wyjątku: brakuje przecinka przed "ale" :)

...czwarta - pointa (ostatnie zdanie) czyni z tego textu wiersz

Pozdrawiam

.

Strasznie długaśne pierwsze zdanie, w ogóle dziwnie zastosowana interpunkcja.

W pierwszej cząstce trzy razy używasz słowa "świadomie" i to wers po wersie.
Mnie osobiście to razi.

"gdy nad ranem śpiew ptaków przebija na
tle mętnego nieba" - co przebija?

Rozumiem co autor miał na myśli, ale mamy niejasność.
Faktycznie tekst napisany swobodnie. Zastanawiam się, czy aby nie nazbyt swobodnie.
Osobiście trochę bym go uszczupliła i inaczej zapisała.
Ostatnie zdanie bardzo fajne, pozdrawiam.

Dzięki Pawle, tak, w jakimś stopniu skorzystałem z innych narzędzi i stąd chyba większa "naturalność" tekstu. Ale teraz raczej przez pewien czas nic nie napiszę, żeby sobie tego narzędzia nie stępić, czy coś.
Miłego popołudnia

Leszku, staram się na to nie zwracać uwagi, jak na przerażające obrazki prezentowane obecnie na paczkach papierosów, dzięki za odwiedziny :)

Palenie zabija, zwróć na to uwagę, ja już rzuciłem
Pozdrawiam

Ciekawe, wydaje mi się, że jakaś zmiana zaszła w Twoim pisaniu, tekst brzmi naturalnie i swobodnie, bez przekombinowanych fraz. Pozdrawiam.