Davidzie, myślę, że dobrze to odczytujesz.
Czepiać się można, a czasami nawet należy. A jeśli autor mądry, to weźmie pod uwagę (merytoryczne oczywiście) "czepialstwo". ;)

Gołębiu, nie pierwszy raz spotykam się z takim zarzutem pod adresem tego wiersza. Widocznie coś w tym musi być. Nie siliłam się bynajmniej na efekciarstwo, ale faktem jest, że chciałam nieco wzmocnić wiersz. Taki to skutek. :)
P.S Gdzie ta poprawa miałaby być? Bom zgłupiała. ;)

Tomku, głupi z pewnością nie jest, a cieszy. Dziękuję. :)

Pozdrowienia!

Wiem, że to głupi komentarz. Bo mi się podoba, a nie wiem, co napisać.
Pozdrawiam.

Nierówny. Bo prowadzisz go dość delikatnie, z wyczuciem, by nagle uderzyć w jakąś efekciarską strunę tu: "latem, gdy śmierć zakażała lękiem" i tu "brakowało już rozmów, od których nie ropiałyby oczy". Dla mnie to fałszywe dźwięki, jakby dobry wiersz wymagał wciśnięcia gdzieś śmierci, a ropienie jak już ktoś zauważył, średnio gra z rozmową, za to ma silne brzmienie, które tu niestety nie wpada w ucho. A jeśli ma być śmierć i ropa, to skąd płynął ten tankowiec, dokąd zmierzał. Interpunkcja do poprawy. Yo

...że się jeszcze do dyskusji włączę :)
"brakowało już rozmów, od których nie ropiałyby oczy" - odczytuję bardziej dosłownie, jako brak normalnych kontaktów __ot takich rozmów o pogodzie i dupie Maryni ...a pozostają jedynie te trudne, pozostają wyrzuty i kłótnie, po których tylko płacz i zgrzytanie zębów. .........

__a na pewno można się (jak niemalże zawsze) do czegoś przyczepić
...tu też powtarzają się "by, gdy, jakby" , ale w ogólnym rozrachunku te części mowy upłynniają się w dobrze ułożonych frazach...
Nie należę do purystów, czepiających się każdej dupereli ...bo tu całość jest jasna,
są emocje, które nie potrzebują tłumacza
...jest przekaz ...jest wiersz

Serdeczności dla autorki i czytelników

.

Anito, Lu, bardzo dziękuję. :)

Pozdrowienia!

Bardzo mi się podobają Twoje wiersze. Czekam na następne z niecierpliwością. Pozdrawiam serdecznie!

podoba mi się. pozdrawiam

Ryszelie, właśnie o jakiś stan chorobowy chodzi. Być może choroby między dwojgiem ludzi, której objawem są takie a nie inne rozmowy. Rozumiem jednak, że ten wers może wprowadzać pewien niesmak. Cieszę się jednak, że odnalazłeś w tym tekście coś dla siebie. :))

Milo, uwagi biorę oczywiście pod uwagę i dziękuję za nie. Każda się przyda. :) Nie aspiruję do tego, by wiersz został zapamiętany, dobrze jednak, gdy przy czytaniu daje się odczuć i zainteresuje chociaż na chwilę. :)

Grzobowa, ach... Liternet... miło w takim razie znów się spotkać.

Pozdrowienia!

do autorki - czytałam na liternecie
do Pana inwigilatora - nie miałam konta na poemie, jestem funkiel nowy nick

Opuściliśmy to miejsce w pośpiechu. Bez pożegnania,
jakby tylko na chwilę.
Latem, gdy śmierć zakażała lękiem.

latem, gdy śmierć zakażała lękiem
opuściliśmy to miejsce w pośpiechu.
bez pożegnania, jakby tylko na chwilę. - > z korzyścią dla czytelnika

I nawet jeśli nocami uczyliśmy się zasypiać, przed świtem
paląc w ogrodzie opium, = > tylko zmiana szyku
brakowało rozmów, od których nie ropiałyby oczy.
=> "już" zbędny wypełniacz

drobne, niezobowiązujące w żaden sposób uwagi czytelnika.
a wiersz? w pamięć raczej nie zapadnie, ale czy każdy musi? wystarczy, że da przyjemność z lektury.
wg mnie poezja powinna spełniać jeden z trzech warunków: mieć przekaz, dawać przyjemność z lektury, przynosić ukojenie autorowi lub /jeszcze lepiej/ czytelnikowi