Potrzeba wyższego rzędu, można powiedzieć ;)

Teraz rozumiem po co te duże zaimki rzeczowne (osobowe) ale
to już błąd peelki.

Czasem aż nazbyt skuteczne, ale nigdy nie na długo. Dziękuję za uwagi.

Drugie Pozdrawiam miało być:
Podoba się :)

Po lecie następuje jesień - czas przemyśleń, potem zima - może zmrozi?
na wiosnę,
być może wrota jeszcze będą zamknięte
ale latem?
to nie takie proste, klucze - podróbki - wytrychy
bywają skuteczne.

a "Ty" i "Cię" w środku wersu, dałabym jednak z małej.

Pozdrawiam



Pozdrawiam

Dziękuję za miłe słowa!

Dobrze że bronisz swego zapisu, to przecież Twój wiersz, ma on swój klimat
Pozdrawiam

Nie pomyślałeś, że może to czkanie, łkanie jest specjalnym zabiegiem? Wiersz jest łaknieniem, smutkiem, może faktycznie ciężej się go czyta przez to, ale wydaje mi się że tak powinno być (patrząc z poziomu emocjonalnego).

Moim zdaniem wersyfikacja jest nie do przyjęcia - pocięte zdania wprowadzają czkawkowość (enteryzm). Przemyśl styl pisania. Może:

"Schody tej świątyni
już od dawna są zbryzgane krwią
łkam cicho za każdym razem
gdy z okrucieństwem godnym Kaliguli
zatrzaskujesz za sobą drzwi

wszystkie komórki mojego ciała drgają
od dotyku twojego smutnego głosu

z dziecięcą naiwnością czekam na strużkę śliny
rozświetli kącik moich ust soczystym uśmiechem

Przepowiednie antycznych wyroczni
Znów sprawdzą się co do joty
Ja oddam serce A Ty je wyplujesz

Zniknę na plaży moich białych płócien
Ty zostaniesz Wrośnięty w suchą ziemię
Jak sosna w tym nadmorskim lesie
pachnącym dłużącą się zimą
wiatr delikatnie głaszcze szczeliny nieba

I nigdy więcej nie ujrzysz Moich myśli
Kiedy wreszcie zrozumiem
Że nigdy Cię tu nie było"

Zapis już poprawiony, myślę, że teraz łatwiej będzie się skupić na treści ;)