Akinezjo, rozumiem, co masz na myśli, ale dla mnie takie rozwiązanie wydaje się już zbyt dosłowne. Przyznaję, że miałam spory problem z tytułem i naprawdę długo się nad nim zastanawiałam.
Dzięki, za powtórną wizytę. :)

Saszo, najdziwniejsze jest to, że ten wiersz pisało mi się znacznie łatwiej. Dziękuję serdecznie za opinię.

Pozdrawiam!

Jeszcze raz o tytule: Rozumiem związek między patroszeniem i powrotem do tytułu, przy pierwszym czytaniu nie pomyślałem o nim. Ale w tej sytuacji napisałbym: "wyłyżeczkuję pamięć do czysta" lub tytuł: "Patroszenie".

Jeśli chodzi o "obiecuję" - można oczywiście interpretować jak Paweł, ale trzeba być ostrożnym z nadmiarem wieloznaczności, bo może ona "rozwodnić" siłę dalszego przekazu.

A ten nie, czuć czymś siłowym, w sensie był pomysł i są wciśnięte słowa. Jestem na nie.

Nie ma sprawy :) J

Justynko, bardzo Ci dziękuję.

Ślę ukłony.

Dramatyczny obraz, świetnie namalowany w tym prywatnym horrorze. No i tytuł slangowy, niepoetycki, podobnie jak temat i kontekst - sprowadza na ziemię. No i ta wiosna, symbol odrodzenia, jest tu strzałem w dziesiątkę. Pozdrawiam serdecznie :)

Pawle, strzał w dziesiątkę, jeśli chodzi o interpretację.

Dziękuję.

A mi to "obiecuję" się podoba. Ja to rozumiem, jakby peelka nie do końca dla siebie miała zajść ponownie w ciążę, jakby musiała spełnić jakiś narzucony jej z zewnątrz obowiązek.

Tytuł jest dosłowny, jeśli obejmiemy nim całość wiersza, z czego oczywiście zdaję sobie sprawę. Jednak w kontekście samej pointy nabiera metaforycznego znaczenia, a taki był mój zamysł.

Dziękuję, że zajrzałeś z uwagami, pomyślę nad nimi.

Pozdrawiam!

Tytuł zbyt dosłowny. Gdyby wiersz kontynuował tę stylistykę, to ok, ale poszedł inną drogą, więc odbieram go jak dysonans.

Niektóre przymiotniki, które miały wzmocnić obraz, raczej go osłabiają. Pozbyłbym się: "wielka", "wilgotny".
Także "obiecuję" to czcze gadulstwo, "ale wkrótce" wystarczy w zupełności.

Poza tym bardzo dobry. Trzy ostanie wersy świetne.