nie jest zupełnie nowy, powstał
o ile dobrze pamiętam zeszłej jesieni...więc taki klimat.

Dziękuję Leszku, ale jest to ciągle wersja pierwotna, poprawki dojrzewają. Pozdrawiam

Widzę że poprawki dobrze zrobiły, wiersz ma klimat jesienny, kalendarzowa zima mu nie przeszkadza
Pozdrawiam

Bardzo dziękuję za komentarze tak teraz widzę, że trzeba poprawić w paru miejscach. Jeszcze raz dzięki, Dawno mnie tu nie było, ale nic się nie zmieniło - na pewnych forumowiczów można jak zwykle liczyć. Pozdrawiam Mars, Paweł D, imre, grzybowa.

pchają się do nocnej lampki zaistnieć - tu też bym coś z tym się zrobił, bo masz je 3 razy powtórzone w jednej zwrotce.

stygną tłuką o wychłodzone szyby - zrezygnowałbym z się. Bo za chwilę masz się w innym wersie. Poza tym fajny, bardzo podoba mi się otwarcie, to z oparciem krzesła.

Tytuł pasuje mi inny - przebłyski. Usunąłbym wers 3ci jako niezgrabny i zbędny. Poza tym klimatyczny/impresjonistyczny moment. Pozdrawiam

Całość podoba mi się
Ta pierwsza strofa jest bardzo ładna

Fraza z pająkiem zapropnwana w komentarzu bardziej mi się podoba (A co mi się podoba niekoniecznie jest dobre "ogólnie" ) Ale nie wiem czy tak po prostu nadaje się by ją "wkleić" to musisz sama ocenić :)


Pozdrawiam

"pająk wyłazi jak lęk z gasnących latarni" - czy taka fraza ma rację bytu, może ktoś doradzi?

jak lęk wyłazi z gasnących latarni

nie chce budzić kolejnego dnia
tak z czasem utknąć w przedświcie


i tak na gorąco do sedna czego obawia się peelka.